Das Teil ist kein Fake sondern real in der HAZ erschienen!

und mein Kumpel Klaus beschwert sich darüber das er keine Post mehr bekommt.

el-grecco

deprimiert sind. Ab und an ist es ja sinnvoll, etwas Spaß zu haben und sei es auch nur um andere in den Wahnsinn zu treiben. Die nachfolgenden Sprüche habe ich im Internet gefunden, sie also nicht auf meinem Mist gewachsen.

Büroalltag:

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe “zufällig” die Patrone durch den ganzen Raum.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit “Eingang”

Verwende den Tacker immer in der Mitte des Blattes.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Bestehe darauf, da du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock.

Murmele etwas über “Psychologische Profile”.

Laufe eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische.

Stöhne und seufze laut im WC, während sich mindestens ein anderer Kollege dort befindet.

Ignoriere einfach die ersten 5 Kollegen, die einen “Guten Morgen” wünschen.

Rufe jemanden in der Firma an, den du nicht kennst und sage “Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.” und lege auf.

Wenn dir jemand ein Blatt oder Memo reicht, taste es mit den Fingern ab, stöhne dabei und murmel: “Hmmm… das fühlt sich ja fantastisch an.”.

Gehe den Weg zu und vom Kopierer ausschließlich seitwärts.

Rufe dich selbst über die Lautsprecheranlage aus ohne die Stimme zu verstellen.

Schlage am Ende einer Besprechung vor, dass alle zusammen Hände haltend ein “Vater Unser” beten.

Gehe abends in das Büro eines Workaholics und schalte während dessen Anwesenheit das Licht zehnmal aus und wieder ein.

Kündige während der nächsten Besprechung laut an, dass du kurz raus musst, um “groß” zu machen.

Beende jeden Satz mit dem Wort “Alder” in einem ziemlich harten Akzent.

Fahre während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift.

Trage in den Tagesplaner eines Kollegen ein: “Wie findest du mich in Strumpfhosen?”.

Bringe die eigene Tastatur zu einem Kollegen und frage: “Willste mal tauschen?”.

Komme in voller Kampfkleidung ins Büro und wenn jemand nach dem Grund fragt, erwidere: “Ich darf nicht drüber reden.”

Lasse auffällig Klopapier aus der Hose hängen und sei echt überrascht, wenn jemand darauf hinweist.

Stelle dem Teilnehmer einer Besprechung Kaffee und Kekse hin und zerbrösele dann jeden Keks in der Hand.

Ordne Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung an und wenn sich jemand meldet oder was sagt, bewege die betreffende Figur dazu.

Feierabend:

Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen ob sie langsamer werden.

Schreibe “Für sexuelle Gefälligkeiten” in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

Singe in der Oper mit.

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

Hupe und winke Fremden zu.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um “deren Leistung zu erhöhen”.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

Kaufe große Mengen von diesen orangefarbigen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Büro und Freizeit:

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen wenn du mit jemandem sprichst.

Antworte auf alles, was jemand sagt, mit “Das ist das, was DU glaubst!”.

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!”.

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

schreib nur in kleinen buchstaben

ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOe UnD KlEiNe BuChStAbEn.

benutze absolut keine Interpunktion egal wann

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet etwas zu tun, frage ob er Pommes-Frites dazu will.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: “Hörst du das?” – “Was?” – “Ach, vergiss es, schon vorbei!”

Hüpfe anstatt zu gehen.

Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage “Nein, warte, ich hab es versaut”, und wiederhole es.

Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund “für sinnliche Massagen”

Laufe mindestens eine Stunde mit offenen Hosenstall herum. Antworte jedem, der dich darauf hinweist mit: “Ich habe es lieber so!”.

Und hier noch ein Special für eine heitere Fahrt mit dem Aufzug:

Stell dich bewegungslos mit dem Gesicht zur Wand in eine Ecke und steige zwei Stunden nicht aus.

Hole jedes Mal wenn die Tür aufgeht tief und laut hörbar Luft.

Singe “Hänschen klein” während du die Melodie auf den Aufzugknöpfen zu spielen versuchst.

Wenn du im gewünschten Stockwerk angekommen bist, versuche mit den Händen die Türen auseinander zuziehen. Zeige dich erstaunt, wenn sie von selber aufgehen.

Starre eine andere Person durchdringend an, dann sage scharf: “Sie sind auch einer von DENEN!”.

Lausche mit einem Stethoskop an der Wand des Aufzugs.

Schneide eine schmerzvolle Grimasse, schlage mit der flachen Hand auf die Stirn und murmel: “Ruhe, verdammt – könnt ihr nicht alle den Mund halten?!”

Verkünde mit dämonischer Stimme: “Ich brauche einen guten Wirtskörper!”

Quelle: Internet / Diverse

in Hannover und die um sie drehende Diskussion, gehen mir mittlerweile sowas von auf den Hodensack daß es schon weh tut.

Die Deutsche Umwelthilfe betätigt sich nach einem Artikel in der Neuen Presse jetzt als Blockwart und denunziert Autofahrer die mit was anderem als einer grünen Plakette in die Stadt fahren.

Jaaahhh… wir nähern uns wieder den 30er bis 40er Jahren. Ob das gut ist lass ich mal dahin gestellt, wir Deutschen lernen ja immer erst was wenn es 3 mal geknallt hat. Also ich möchte das nicht – würde Hape Kerkeling jetzt sagen -, ich ja auch nicht und meine Gesinnungsgenossen von der ERAFR –> el-greccos Rote Armee Fraktion Remake auch nicht. Aber auf uns hört ja keiner und später will es dann wieder keiner gewesen sein. Also wie immer.

Leute Leute, entweder habt ihr fürchterlich viel Zeit und Langeweile oder ihr habt wirklich nichts besseres zu tun?

Könnt ihr Blödmänner nicht einfach auswandern, sterben gehen, zu Feinstaub werden oder irgend etwas sinnvolles für die Bevölkerung tun? Achja, falls das hier einer von euch Fredels mitliest. Ich bin zu dem Thema gerne zu einer Diskussion bereit, wird auch nicht schlimm werden. Mit Menschen, die von dem, wo von sie sprechen, keine Ahnung haben gehe ich normalerweise sehr gefühlvoll um.

Ich seh da vor meinem geistigen Auge schon die nächsten Schlagzeilen in der Zeitung (wahrscheinlich BILD, aber ich lass mich gerne Überraschen).

Deutsche Umwelthilfe erwirkt einstweilige Verfügung

So nach dem Motto:

“Dem Wind über Hannover wird geboten, bei Androhung eines Bußgeldes in Höhe von 100000 Euro je Verstoß, den Feinstaub aus dem Rest des Landes nicht nach Hannover zu wehen und dafür Sorge zu tragen das dies auch unter den ungünstigsten Wettervoraussetzungen nicht geschieht.”

Bruhaha.

Leute wenn es wirklich ein Feinstaubproblem in Hannover gibt habt ihr das selbst verursacht, bei dem Staub den ihr aufwirbelt: KEIN WUNDER

Es ist doch nun zwischenzeitlich auch Wissenschaftlich erwiesen, das Autofahrer nicht die Hauptverursacher des Feinstaub sind und zu diesem Schluß bin ich schon gekommen als die Debatte damals anfing.

Noch einen Spruch zum Schluß:

Wenn Personen an Wahnvorstellungen leiden, nennt man sie Geisteskrank oder Irre. Tritt dies allerdings bei sehr vielen Personen auf, nennt man das ganze Religion oder DUH.

Trinkt mal einen Schluck Spüli, das entspannt.

el-grecco

Wenn er anfängt sich zu bewegen flüchte ich.

el-grecco

grade auf N24.

Was soll man dazu sagen? Nichts.

Fussball war/ist/wird für mich immer ein Spiel für Doofis bleiben. 20 Mann rennen hinter einem Ball her, zwei wollen den aber nicht haben und dann gibt es da wohl noch 3 Schwarzuniformierte (woran erinnert mich das bloß?) von denen zwei am Fähnchenschwenken sind und einer dauernd auf einer Trillerpfeife bläst und bunte Karten hin und her wedelt. Das ganze zweimal 45 Minuten. Das kann nur krank machen.

Deshalb jetzt eine allgemeine Warnung an alle Lokführer:

Es ist in nächster Zeit verstärkt mit Personen im Gleis zu rechnen, die mal richtig einen Zug auf Lunge nehmen wollen.

Also schön aufpassen, immer mit Licht fahren und einen Blick auf den Scheibenwischwasserstand haben.

el-grecco

für ne 12 Rohr Gatling mit einer Feuergeschwindigkeit von minimun 6000 Schuss pro Minute (schön wäre wenn Sie Urankernmunition verschießen kann und auf ner Selbstfahrlafette wär) oder eine Kriss Super V für den Nahkampf. Bitte nur Angebote mit genügend Munition.

Grund, ich musste mit erschrecken feststellen: Es ist bald wieder Lärmbelästigungs- und Gestanksmarkt in der Lister Meile. Mein Feindbild welches mit schöner Regelmäßigkeit jedes Jahr wieder Auftritt und auch nicht wegzubekommen ist.

Angebote bitte an die bekannte E-Mail Adresse. Gern gesehen sind auch Sponsoren aus dem Iran, Irak, Afghanistan etc.

Natürlich darf Frau Tittenberg, äähh Herr Guttenberg auch gerne unsere Trachtengruppe bei mir vorbeischicken um dabei mit zu helfen dieses lästige Problem aus der Welt zu schaffen. Dann würden die mal endlich was nützliches tun.

Und wenn wir schon dabei sind: Da es ja in letzter Zeit anscheinend immer mehr Leute gibt, die glauben einen Zug auf Lunge nehmen zu müssen – es werden noch Lokomotiven gesucht. Eine Fahrt sollten Sie schon noch machen können, danach gehts zum Schrotter. Ich seh das einfach nicht ein, das da immer neue Lokomotiven genommen werden. Die werden schliesslich vom Steuerzahler bezahlt.

Angebote an: –> Na Ihr wisst schon.

el-grecco

PS: Bitte die nicht vorhandenen Smileys nicht übersehen